LAUGHING OUT LOUD...MATI KETAWA CARA VOLKSWARE...

Ketawa ternyata obat mujarab loh biar wajah terlihat awet muda dan hati bahagia sepanjang hari....untuk itu, di postingan kali ini, penulis sengaja memuat cerita2 humor kocak dari berbagai sumber...
Silahkan dibaca dan jangan ragu untuk ketawa...wkwkwkwkkwwk

Maaf Pak Pendeta sama pak Kiai

Suatu hari seorang pendeta dan seorang kiai pergi bareng ke kota. Tiba-tiba turun
hujan yang disertai badai dan angin puyuh serta petir. Kemudian terdengar petir
menggelegar.
Pendeta : “Haleluyah…” (karena kaget dia berdoa ke Tuhannya)
Karena kaget juga mendengar ucapan ini, kiai berkata ke sang pendeta.
Kiai : “Maaf pendeta… tadi bukan haleluya, tapi halilintar…”
Tibalah keduanya di terminal menuju suatu kota, sehingga keduanya akan menaiki bis… Pada saat akan naik bis.
Kiai : “Bismillah…”
Pendeta : “Maaf kiai… ini bukan bismillah,… ini bis kota…”

Onta Saya

Di tengah padang pasir saat terik matahari siang, Hasim bersama ontanya berjalan sendirian. Tiba-tiba timbul gairah seks yang menggebu-gebu, Hasim berpikir, “Kenapa sekarang? Di tengah padang pasir begini dengan siapa saya harus melampiaskannya?” Karena sudah nafsu dan pengaruh dahsyatnya terik matahari padang pasir membuat otaknya sedikit error, diapun berpikir untuk melampiaskan nafsunya pada ontanya. Melihat gelagat aneh majikannya tersebut, si onta berusaha menyelamatkan diri dengan berlari. Hasim pun mengejarnya, namun onta itu sepertinya terlalu cepat untuk dikejar.

Tiba tiba ada pesawat yang melintas di tengah padang pasir tersebut dengan api membakar kedua mesinnya dan pesawat pun itu jatuh sekitar 50 meter dari Hasim berdiri. Hasim menghampiri pesawat tersebut, tak ada satupun penumpang yang terlihat selamat. Saat Hasim akan pergi meninggalkan pesawat tersebut, dia melihat seorang pramugari seksi tergolek tak jauh dari bangkai pesawat. Begitu didekati ternyata pramugari itu masih hidup dan Hasim pun merawat pramugari tersebut.

Begitu pramugari itu bangun, ia langsung memeluk Hasim dan bilang, “Anda telah menyelamatkan saya. Saya akan melakukan apa saja untuk membuat Anda senang.” Hasim pun menyambut dengan gembira, “Serius nih? Apa saja?” Pramugari itu berkata dengan nada menggoda,“Apa saja walaupun itu melelahkan”. Hasim pun langsung memegang tangan pramugari tersebut dan berkata, “Tolong bantu tangkap onta saya, ya!”

paling pinter

Q : hantu apa yang paling pinter ngitung2?
A : han, tu, tri, four, five,

MENCARI BABI LEPAS - HUMOR PAPUA

Simson pu babi talapas, jadi dia pi cari... Dia liat tete Yafet talinga kongslet ada duduk depan rumah, jadi simson tanya Tete dia...

Simson: "Permisi tete... Ada liat sa pu babi ka?" (Volume 5) 

Tete Yafet: "Apaa??"

Simsom: "Tete liat sa pu babi?" (Volume 7)

Tete Yafet: "Apaa??"

Simson: "Tete ada liaaat sa pu babi?!?!" (Volume kandas)

Tete Yafet jawab sante:

"Oooo... Coba ko liat depan situ... KALO ADA DIA PU SANDAL BERARTI DIA ADA NONTON SINETRON DALAM...

Babi punya Simson terlepas, jadi dia pergi untuk mencari babi nya...Kemudian dia melihat tante Yafet yang telinganya suka konslet (budek) duduk di depan rumahnya. Jadi Simon nanya ke tante Yafet..

Simson : Permisi Tante...apakah tante lihat babi saya? (volume suara 5)

Tante Yafet  : "Apaaa??'

Simson : " Tante lihat babi saya?' (volume suara 7)

Tante Yafet : "Apaaa??"

Simson : " Tante lihaaat babi sayaaa?!?! (volume paling kenceng)

Tante Yafet menjawab dengan santai:

"Ooo..coba kau lihat didepan situ..kalo ada sandalnya, berarti dia lagi didalam, nonton sinetron!"

Cara Mengungkapkan Cinta di Papua

Seorang pemuda Papua mengungkapkan cintanya pada seorang gadis. Begini dialog nya:

Pemuda : "Ade, beta su lama jatuh cinta ke ade. Ade mau jadi kaka pu pacar ka?"
Cewek : "Adooo, kaka. Tra bisa. Sa masih sekolah."
Pemuda : "Ooooo.. kaka kira ade sudah libur..."

Takut Kalau Ngebut

Suatu hari ada seorang sopir bemo yang mengemudikan bemonya dengan kecepatan tinggi, alias ngebut, plus ugal-ugalan di sebuah jalan. Seluruh penumpang pada takut semua, terutama seorang ibu yang berada di sebelah pak sopir itu, ibu itu kemudian berteriak dengan rasa takut…
Ibu : “Bang..!! Kalo nyopir jangan ngebut donk!! saya takkuuutt…”
Sopir : “Bu.. kalo ibu takut, ‘MEREM’ aja seperti sayaa..”

Rahasia Tarzan

Suatu hari dalam hutan rimba. Monyet: “Tarzan…,kenapa sih engkau saja yang pakai celana? Kami semua tak pakai. Ada rahasia apa sih?”
Tarzan: “Nggak ada rahasia²an!”
Monyet: “Kita kan berkawan baik. Masak sama kita saja ada rahasia?”
Tarzan: “Aku bilang nggak ada…, ya nggak ada!”
Monyet sungguh enggak puas dengan jawaban Tarzan. Jadi dia pun ajak kawan² dia
ke pondok Tarzan dan mengintai untuk mencari rahasia Tarzan.
Seperti biasa, sebelum mandi Tarzan mesti buka celananya (itulah satu²nya celana dia). Begitu lihat Tarzan yang bugil monyet² pun ketawa sampai sakit perut. Monyet berkata, “Pantesan saja dia pakai celana. Rupanya dia malu, sebab ekor dia ada di
depan, pendek dan buntet lagi!!!”

Cabin Anouncement by Waria

Ledis en jentelmen, bekudis tempel semen, sesuai peraturan penerbangan, jadi eike mawar kasi liat cara pake itu sabuk yang ada di pinggang yey, baju buat mengapung-apung, dan masker oksigen dikala napas sesek.

Biar yey nantinya bisa selamet, coba sini diliat dulu cara pasang itu sabuk yang melilit di pinggang yey, cara ngunci biar gak gampang lepas, ngencengin, dan ngelepasinnya.

Baju ngapung ada di bawah kursi yang yey dudukin, jangan dipake kecuali nanti mas kapiten ngajak berenang bareng. Eit..jangan lupa, itu barang jangan yey pindah-pindahin yaa, apalagi dibawa pulang buat pajangan salon. Yang ketauan sama eike, bakalan ditabok kanan kiri atas bawah depan belakang deh ih…

Cara make’nya, itu baju dikalungin di leher yey, ati ati kekencengan tar gak bisa napas. Makanya kudu ati-ati deh yah. Biar bisa ngapung, yey tarik itu pencetan warna merah delima, atau yey tiup itu pipa nya. Kalo nanti keluar lewat jendela darurat, itu baju apung dikembangin pas di luar aja deh, nanti mampet di jendela karena gak muat.

Aihh.. ampe kritiing tangan eike narikin pencetannya keras amirr…gimana sih nih…

Eh, asal yey semua pada tau ya, ini pesawat ada dua pintu darurat di depan, ada dua di belakang, dan ada dua lagi jendela darurat di tengah-tengah. Jadi keluarnya jangan rebutan ya.

Kalo nanti tiba-tiba napas sesek dan bukan karena sabuk yang di pinggang kekencengan bukan pula karena salah masang pelampung, masker oksigen bakalan nongol dari atas kepala yey, tarik aje dah trus napas kayak biasa. Kalo ada anak kecil, yey yey yang ude tuwir mesti nolongin anaknya dulu baru yey pake sendiri.

Kartu gambar biar selamet ada di kantong kursi di depan yey duduk, silakan dibaca dan dihayati dengan seksama yaaah. Endang Sukamti Cintya Lamusu, terimakasi God blesss…yuuu… mariii.

.

Cuci Mata, Cuci Tangan, Cuci Mulut

Ada 3 orang wanita mereka bertanya pada pastor.
wanita 1 : Pastor tadi malam saya melihat penis
Pastor : Cepat cuci matamu

Wanita 2 : Kalo saya tadi malam pegang penis

Pastor : Cepat cuci tanganmu

Wanita 3 : uppsss….kalo gitu saya cuci mulut ah… !!!